其實我們所有人活著，都是希望自己是能有價值的：自己能對別人有價值、自己能得到別人的肯定。但是，我們是否能比在乎任何外界的評價和看法，首先自己能認可自己的價值呢?

　　比較難的原因主要是：

　　1. 不識廬山真面目，只緣身在此山中

　　2. 橫看成林側成峰，遠近高低各不同

　　有人這個時候要說了：你干嘛把一首詩的4句拆成兩半，還是顛倒著放變成2個主要原因的呢?

　　那是因為這4句詩的前后半段，說的是兩件事：

　　1. 人，為什么更容易看不清自己?

　　2. 同樣的一個人、一件事、一樣東西，為什么從不同的角度看，“風景”大不同?

　　我很喜歡帶著客觀、辯證地角度去看人、看事、看物。有句話說：偏聽則暗，兼聽則明。這句話可以用在很多職業的人或者很多常見的事情上，比如：當老板和做心理咨詢師的人就非常需要“兼聽”，因為每個人嘴里說出來的一個人、一件事或一樣東西，都不會是完全一樣的，甚至是有出入的。

　　交友和家人相處也是如此。

　　假設說有位妻子跑過來，跟一個心理咨詢師訴苦：“我太痛苦了!我的丈夫每天在家都對我進行精神虐待，無論我說什么他都是否定我的，無論我做什么他都覺得還不夠好。而他在一些事情上做錯了，卻總是情有可原的。”

　　這個時候，心理咨詢師應該要怎么做?

　　如果是我的話，我就會問他：比如?你有什么具體的事情可以說一下嗎?

　　在大部分情況下，如果這個心理咨詢師的眼神清澈、聲音溫和、表情自然的話，這位求助的妻子就愿意和心理咨詢師分享下去：“比如有一次，我丈夫在廚房拿醬料的時候，自己隨手打翻了油壺，然后就沖著我發火說，都怪你，要不是你沒有把油壺外面擦干凈洗干凈，我就不會拿到的時候那么滑。現在好了，那么油膩膩的油壺，當然拿不穩要打翻了。你看看你，什么事情做得好的?”

　　大家聽下來有什么感覺?是不是覺得這個妻子的丈夫在推卸自己的錯誤?

　　但是，如果這個心理咨詢師直接就根據這個妻子的說法來下結論了的話，真的能幫助她實際解決家庭矛盾和夫妻間相處模式的問題嗎?

　　不一定能，或者是需要很長的一段時間，直到有機會從這個妻子的丈夫那里也聽一下描述。

　　注意!我用的是“描述”，而不是“解釋”

　　因為，解釋是人為的，描述的更容易接近事實。

　　讓我們來聽聽看這個丈夫的說法：“我妻子回來告訴了我，她因為總是心情郁悶找了一位心理咨詢師來排解情緒。我比較擔心她，所以也想來看看是怎么樣一位心理咨詢師。”

　　這個時候，心理咨詢師會怎么說呢?

　　如果是我的話，我就會說：聽您這么說，我覺得您是很關心您妻子的一位丈夫。那么您覺得您的妻子可能在哪些情緒方面有不安呢?

　　因為我沒有用“有問題”而只是用“有不安”，加上我首先根據這位丈夫的言語，感受到了他也是有一部分關心他的妻子的，所以我拋開之前他妻子對他的描述情況，放下固有成見做到“不偏聽”

　　于是，這位丈夫覺得對這位心理咨詢師的第一印象還可以，至少可以繼續聊下去：“謝謝您理解我。我知道自己有時候說話比較沖，不計后果，但其實我很多時候并不想那樣說的，就是習慣問題。還有可能我和我妻子談戀愛的時候，就是她遷就我多一點。剛結婚時還好，有了孩子以后我覺得她只顧孩子、完全不顧我，我就覺得自己是家里多余的一樣。有時候我看到她對我媽媽態度不太好，我媽媽么又過來跟我抱怨，我就覺得很煩。不知道怎么處理才好，加上工作不順心的時候，就很容易莫名其妙地對我妻子說狠話。但是事后我也是知道不好的，也是第一時間跟她道歉的。只是我這個人也是好面子，有時候不肯直說;有時候她一哭一鬧，我更心煩，明明想要安撫她的，結果反而又傷她心了。我自己也不知道怎么辦才好。”

　　大家聽了夫妻兩方的不同描述，現在又是怎樣看這件小事的呢?

　　其實整個事情分3塊：

　　1. 打飯油壺這件事引發夫妻爭吵，導致妻子傷心

　　2. 打飯油壺的丈夫口不擇言，又因為被媽媽和妻子當做夾心餅干的一些事情的回憶，影響了他的情緒，形成了妻子口中壞脾氣丈夫的“刻板印象”

　　3. 這對夫妻之間，不完全是單方面需要被咨詢和調整情緒，更多需要整個家庭反思各自的行為和固有習慣

　　接下去，我再舉一個親子間矛盾激化的例子。

　　有一次，有位我未曾謀面的網友給我寫了一段留言。因為留言比較長，而且涉及到個人隱私，我就大概概括下意思。其實這個網友提出的問題，也是當下很多父母和孩子之間經常會碰到的問題。

　　這位網友是個爸爸。在我的平臺上因為很少有爸爸給我留言，主要是媽媽留言。所以我今天才特別選了這個特例來講。

　　這位爸爸我不知道他幾歲，他只是說自己有個4歲的兒子。到底是4周歲還是虛歲4歲我也沒問。反正就是在上幼兒園，上小班中班還是大班，我也沒問。

　　原本我以為問題的核心在于這位男性的妻子是個比較敏感的人，她覺得孩子已經4歲了一定要馬上跟媽媽分床和分房睡，不然兒子大了就很容易“娘娘腔”或者是“媽寶”

　　正好我也在面臨與兒子從分頭睡、分床睡到分房睡的過程中，這個過程也是反反復復、顛來倒去，一直沒能完全做到和孩子分床分房睡。

　　我本來打算告訴這位爸爸我是怎么做的，但是想想還是不妥。因為我的方法未必每個媽媽都覺得好、都能接受、都覺得有用。所以最后我打算在不明確根本原因的情況下再問問情況：你妻子具體是怎么來和兒子分床睡、分房睡的呢?

　　這位父親很不好意思地說：其實我也不太清楚。因為每次我妻子在哄孩子睡覺時，我都在處理加班的工作，在書房。我妻子也叫我不要進去，說這樣容易讓孩子更興奮。

　　這個時候我覺得再問下去也沒有意義，因為問不出所以然來，何況我跟這個網友不是面對面在咨詢室里坐著，我既看不到他的表情和舉動，也沒有義務在特定的場所外、遠程臆斷這對父母與孩子間的相處模式。

　　于是我就說：“我有兩個方法給你一點建議。你愿意先聽容易的方法，還是愿意先聽難一點的方法?”

　　這位父親大概覺得很好奇，因為我發現他回復留言的速度明顯加快了。(因為在微信公眾平臺上，如果對方不主動給我留言或者回復，我是不能從已經回復的上一條消息里再次啟動回復或者提問的。也就是這個是平臺功能決定的：只能讓讀者給作者留言，而作者不能主動聯系讀者)

　　這其實也是心理咨詢師最需要把控的節奏感

　　于是和這位父親一來二去，最后他給我的一段留言很長很長，似乎恨不得把想說的話一次性都說完一樣：“雖然我們素未謀面，我也是通過您平臺上一位讀者介紹來關注您的公眾號的。而且我一眼看到就覺得被吸引，越看越想看完您所有的文章。但實話說，您的文章太多了，內容又每一篇都很好，對我們做父母的人來說有很大的幫助和價值。我今天跟您在網上溝通，雖然也只是一來二去3、4回對話，但是我發現您回復得雖然不及時，但是我都很愿意耐心等著，甚至有點期待，而且您不是在給我下什么結論，或者直接給什么建議，卻讓我感覺很有啟發，好像我知道我回家應該怎么樣去跟我妻子、孩子的媽媽去溝通了。但是我還是有一點擔心，不怕您笑話，大概是我從小被我媽媽吼慣了，我有時候看到我老婆在那里吼兒子吧，我生氣難過著急，但是我又不知道怎么去管，我也害怕我去插手管了以后情況更糟糕。所以我前面有句話其實沒有完全說實話，我現在想跟您坦白。就是我說我妻子在哄孩子睡覺的時候，其實我不都是在為工作加班看電腦，我多數時候是為了逃避那種吵雜的環境，心不在焉地坐在電腦前打網游。其實我也不是不想盡到當父親的責任，我好像真的不會弄孩子。不知道您是不是理解我的這種矛盾心情和行為，我有時候很怕自己帶不好孩子所以就推卸說我不會帶，然后妻子好像因此變本加厲地兇孩子。我不知道她這種情緒是想對我撒氣呢還是對孩子撒氣，還是對她自己撒氣。我甚至有時候看不下去了，我就摔門而出去樓下抽煙，或者故意在孩子快要睡覺的前面借口和客戶喝杯咖啡就出去走一圈再回來。但當我再回來的時候，很多時候孩子還么有睡著，妻子還在沖著孩子發火，孩子還在死命哭。于是，大吵一架就是避免不了的了。越是這樣，我覺得越是惡性循環，而且孩子的脾氣也變得很怪，說發脾氣就發脾氣。我真的是希望我妻子能不要這樣了，倒不是說純粹擔心孩子，而是我覺得我也挺擔心我妻子的。我想，我應該鼓起勇氣去面對我不敢面對的事情看看，也許只有這樣，我們一家三口才能情緒上都好一點，家里的氣氛也不要弄得那么僵……..”

　　我看到這樣的回復，心里一陣暖意。因為我覺得這位父親已經敢于承認自己的問題，也敢于去面對自己一直不敢面對的事實了。不管結果怎么樣，他自己意識到了問題，就是跨出了很大的一步。所以我就最后回復了一句：

　　我仔細看完您的這段留言以后，我覺得，你們一家三口一定能開心幸福地生活下去的。媽媽快樂了，孩子自然也會跟著快樂的，您也會感受到家的存在意義。

　　就這樣，一次網聊很愉快地結束了

　　大約過了2-3個星期還是快1個月吧，具體我也不記得了，反正就是過了有段日子后，我收到了一個微信公眾平臺的打賞通知。我因為還記得那個先生的頭像和網名，所以看到了他給我1個多月前的某一篇文章打賞了5元。

　　我是從來沒從平臺上對打賞提現過，但是每次看到有這樣的打賞，不管是1元、2元還是5元，我都是覺得很開心的。我開心的是，我感覺到也許他已經解決了一部分當時的困擾，而且也肯定了我對他的幫助。

　　然后我又等了1個多月，在過年期間又收到了那位先生的留言，他沒有再說自己最近有什么問題，只是異口同聲說了相似的話：謝謝你，思成媽媽。你的幫助讓我現在正在學著做個好爸爸、好丈夫(可能我記性比較好，對自己聊過的人的頭像名字都有點記憶，除非對方把頭像和名字同時換掉)然后我回復的時候，順便問了一句“可否愿意將您的故事分享給更多需要幫助的父母們呢?我會隱去個人隱私部分的。想征求您的同意。

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