最近，我發現了自己的一個大問題——愛跟孩子講道理，甚至還跟三歲的兒子定過一個規矩：你講道理，爸爸就講道理，你如果胡鬧，那么爸爸也就不講道理了，會懲罰你。

　　如今我發現，之前所謂的講道理幾乎是沒有用的。孩子小，還能懵懵懂懂地陪你玩玩，你講了一堆，他們開心地點頭答應。你覺得他們真的明白了嗎？

　　當孩子到了3歲多，第一次跟你說“閉嘴，爸爸你話太多了”“你們太吵了！”“我不想再聽了”，這個時候，孩子就不會跟你玩了。你如果真的想講道理，對著墻講吧。

　　怎么辦？

　　必須改，做父母就是要邊改邊學習的。

　　最近讀盧梭的《愛彌兒》，里面又反復提到，跟孩子講道理是最無效的教育。盧梭認為三種對孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理、發脾氣、刻意感動，講道理被列在第一位。

　　實在是讓人茅塞頓開。

　　1

　　父母的說教教育大致是無用的

　　跟孩子講道理看上去是很有用的教育，其實是父母的一種以為是。

　　知乎上有一個觀點說很多教師的孩子成年后成為精英的比例不高，甚至很低。這個沒有實際的研究證明，我們只能通過自己身邊的一些例子去看看。

　　有一個很大的原因就是當老師的父母容易將家庭當做課堂，沒有進行身份轉化。分析的似乎有幾分道理。

　　家庭教育和學校教育的方法肯定是不一樣的。教師在學校里傳道授業，跟孩子們講人生和社會的大道理。因為是老師講，學生聽，孩子當然能夠接納。

　　但是在家里，天天對著孩子講道理，起到的作用反而不大。

　　同理，很多成功人士養育的孩子也不盡人意，以為自己跟孩子講很多道理就是教育的家長太多了。

　　特別是很多的父親，平時是沒有陪孩子的，到了孩子犯了錯，馬上就站出來兇孩子或者講一通道理。這種父親的教育作用是最差的，也是最讓孩子無法接受的。

　　在《變形記》的節目里，當無數頭痛的老爹對犯錯的孩子動之以情，曉之以理之后，那些城里少爺說的最多的話就是：現在知道管我了，當初你去哪了？怎么不管？你自己就做的對嗎？

　　很多老爹就低下頭了，說自己的確做的不夠。很多的問題孩子就是因為問題家庭和問題父母產生的。

　　要知道教育從來不是一個講道理的過程，不是說通過講道理就能讓孩子明白道理。

　　真正的教育是一個主動建設的過程，是一起學習共同進步，是一棵樹搖動另一棵樹，一朵云推動另一朵云，一顆靈魂喚醒另一顆靈魂。

　　我們跟孩子講道理。那是單方面的輸送信息，但是孩子的世界跟我們的世界是不一樣的。考慮的角度不一樣，看到的問題不一樣。

　　于是有多少的父母感嘆：我這孩子沒救了，不講道理。

　　就有多少孩子心里痛苦：我該怎么辦？我爸媽根本不懂我，就知道說教。

　　孩子的不可愛是對愛的召喚

　　很多時候，孩子鬧情緒，發脾氣，完全是因為希望喚起父母的注意。

　　有一次，我在電腦前工作，兒子從門外悄悄跑進來，我沒有理他。

　　很多時候我都會故意表演地夸張，被他嚇到�；蛘呓袉舅�過來，坐我懷里玩一會。

　　但是這次實在太忙，沒有理他。

　　小家伙跑到我背后捅我，我也裝作沒發現，還是埋頭干活。

　　沒想到過了一會他就發脾氣了。

　　我當時也火了，于是把他叫過來說：

　　“你知道爸爸很忙吧，為什么還要鬧，不是跟你說過嗎，別人做事的時候不要去打擾。”我又把那些道理搬了出來。

　　孩子在我懷里擦著眼淚點了點頭。

　　晚上睡覺的時候他跟媽媽說，“今天爸爸不理我，我生氣了。其實我就是想跟他玩，不想讓他發火的。”我聽到后心里不是滋味。

　　其實很多時候，孩子的行為非常的簡單，可我們就是喜歡將一堆道理丟過去。

　　在孩子的心目中，父母是生命中最重要的人。父母的笑，孩子會覺得快樂，覺得自己是可愛的；父母發脾氣，他們會認為自己是讓人討厭的；父母沉下臉來，孩子會擔憂自己是不是哪里又不對了；甚至父母吵架，孩子都以為是自己的原因。

　　為什么會這樣？

　　皮亞杰的“兒童自我中心論”給了一個答案。孩子只能從自己出發看世界。

　　他們的世界很簡單，一切與自己有關，那些屬于他的小玩意，發生在他身上的一切都與他有關。

　　也正是這種思維的不同，跟孩子講的那些道理，基本是不通的。

　　皮亞杰認為“兒童是這樣完全沒有經驗，以致他對他自己的沒有經驗也不能完全知道，而且即使當他以一種為別人不理解的方式自言自語時，他也認為他和整個社會集體已經會合在一起了。”

　　孩子這樣的邏輯很迷人，也很讓人心疼。而父母能夠做的，就是看到孩子們渴望被愛、被關注的需要，并且明確告訴孩子：

　　我愛你。

　　你是可愛的。

　　你值得被疼愛。

　　特別是孩子犯錯的時候，不要急急忙忙地去下結論數落他，更不要劈頭蓋腦的責罵之后貼標簽，也不要給孩子灌輸一大堆的道理。

　　只有當孩子確定了自己是被愛著的，確信自己是有價值的，他們才能夠有心理能量去邁向更大的世界，面對一切挫折和挑戰。才能去通自己的實踐活動，明白那些真正的道理。

　　3

　　跟孩子講道理，遠遠不如“言傳身教”

　　在《游戲力》這一書里，科恩博士提到了一個故事：

　　兩個孩子輪流玩一個東西，哥哥總是在弟弟玩的時候去搶。

　　這時候不是說：“你該遵守規則。”

　　也不是說：“你再等一等。”

　　更不要說：“趕緊讓給你的弟弟玩。”

　　而是蹲下身，輕輕拍著哥哥的肩膀說：

　　“等待是一件很艱難的事情，讓我來幫你一起等吧”。

　　一個“幫”字給孩子的體會是多么的好，可以瞬間安靜下來等待。

　　很多時候，我們跟孩子講一萬個道理說“哥哥要讓著弟弟”，不如給他一個溫暖的抱抱，一份真正的陪伴，一點支持和耐心。

　　很多父母生二胎后，跟老大講道理“爸爸媽媽愛小弟弟（妹妹），但是我們也愛你的”，天天跟孩子說這句話，但是實際上全家人的眼光都聚焦在新出生的孩子身上。所有的精力都傾注在照顧新生命的身上。

　　說再多，老大感受到的還是被忽視，內心依舊焦慮。

　　與其講道理，不如好好的擁他入懷，還是每天給他足夠的陪伴，照舊給孩子講故事，一起玩耍，盡量減少對大寶的影響。父母當然會更辛苦�？墒菫榱撕⒆�，一定要讓老大得到更多的愛，這樣他（她）們才能好的感受愛，更好地去愛自己的手足。

　　很多時候，我們看到需要幫助的人，如果能給予及時的幫助，父母的一個善舉對孩子產生的影響，遠比“助人為樂“這個大道理強。

　　很多時候，我們給家里的老人做一頓飯菜或者倒一杯茶水，捶捶背。這樣的小行動，遠比“孝敬父母”這個大道理強。

　　為人父母，就是通過這點點滴滴影響孩子。通過這些實際的行為給孩子樹立一個榜樣，讓他們知道該怎么做，然后孩子去潛移默化地模仿著做。嘗到其中的苦與樂之后，自己收獲的這些東西，就是一生受用的道理。

　　4

　　真要講道理，那換個方法試試

　　當然，在養育孩子的過程中，面對孩子那些不好的行為，必須糾正。那該如何？未必就這樣放縱不管，任其發展。

　　肯定不行，這是溺愛，是放任。

　　面對孩子的不良行為，我們就需要一些小技巧來讓他們明白這個道理。

　　這些方法遠比講道理有用。

　　跟大家分享一點：繪本是個好幫手。

　　盧梭說“你既然不能防止一個孩子在外邊學別人的樣子，那就必須集中精力把那些樣子按適合于孩子的形象印在他的心中”

　　我覺得繪本就起到了這個作用，因為繪本構造的人物形象，就是適合孩子的形象的，非常容易印在孩子的心中。

　　比如孩子不刷牙，不按時睡覺，老是做危險動作，或者打擾別人……這些行為的確需要糾正，可如果講道理沒效果，那家長就可以借助繪本。

　　可以用繪本故事來讓孩子看到犯錯后會產生的可怕性。比如不刷牙，讓他們去看看《沒牙的老虎》、《鱷魚怕怕，牙醫怕怕》。

　　比如喜歡發脾氣，那就去看看《生氣的亞瑟》是如何將宇宙給弄爆炸的，看看《再見，壞脾氣》。

　　比如孩子喜歡吃零食或者只吃肉食，不吃蔬菜�？梢钥纯础逗灭I的毛毛蟲》，看看那個星期六為什么毛毛蟲會肚子疼。也可以看看《肚子里有個火車站》，讓孩子知道肚子里的小精靈不喜歡你挑食，更不喜歡你狼吞虎咽亂吃東西。

　　通過角色扮演，一問一答，用繪本講故事，讓孩子跟著故事的主人公去親身體驗，用孩子能夠理解的方式，讓他明白該怎么做。

　　所以，盡快讓孩子愛上閱讀，對學齡前孩子養成好習慣有非常大的幫助，可以說既讓孩子增加了一個好伙伴——繪本，也讓父母多一個好幫手。

　　而對于小學階段的孩子，培養好的習慣，增強學習功底，開拓視野也是非常重要的。對于大孩子來說，幫助他們的思想不斷深化的方法之一就是閱讀，另一個是實踐。在讀書期間，前一個的作用更大。

　　所以，盡快讓圖書來幫你講清那些道理，遠比做一個嘮叨的父母強。

　　在講道理前，先問問父母自己是不是做到了。

　　在講道理前，想想孩子內心真正的想法是什么。

　　在講道理前，看看是不是有更好的辦法讓孩子明白這個道理。

　　管住我們的嘴，盡量用行動。

　　當我們那些空洞的道理像泡泡一樣從嘴巴里吹出來的時候，就注定不會有用。因為就算那個泡泡再美麗，也終究一捅就破。

　　zxxzxb_yuloo添加關注公眾號，或下拉掃描二維碼進行關注，實時推送相關新聞資訊!