是的，這確實(shí)是個(gè)讓許多父母頭疼的問(wèn)題，尤其是孩子上到小學(xué)高年級(jí)以后，這種情況更是讓父母擔(dān)憂(yōu)，因?yàn)槿绻�孩子不和我們溝通，我們就不知道他真�?shí)的情況，不僅沒(méi)法幫助他、引導(dǎo)他，也沒(méi)法讓他感受到來(lái)自父母的關(guān)心和愛(ài)意。可事實(shí)上，孩子是很愿意和我們說(shuō)話(huà)的，只是因?yàn)槲覀冏约翰粫?huì)聊天，反而把這扇門(mén)給慢慢地闔上了

　　以下是我們和孩子聊天時(shí)可以用到的幾個(gè)技巧：

　　首先，是聊天。

　　不是質(zhì)問(wèn)“練琴了嗎？”“功課寫(xiě)完了沒(méi)有？”“今天在學(xué)校調(diào)皮了嗎？”“成績(jī)單發(fā)了嗎？”這些都是質(zhì)問(wèn)，不是聊天。你如果問(wèn)一個(gè)兩歲大的小孩：“寶寶今天乖不乖呀？”

　　因?yàn)樗�的語(yǔ)言能力和思維能力都有限，所以會(huì)很高興地回答媽媽?zhuān)?ldquo;乖。”可是面對(duì)一個(gè)已經(jīng)上小學(xué)、擁有完整的語(yǔ)言表達(dá)能力和思維能力的大小孩，你再這樣問(wèn)，那么它就不是充滿(mǎn)愛(ài)意的聊天，而是帶著責(zé)難意味的質(zhì)問(wèn)了。

　　而且這類(lèi)質(zhì)問(wèn)式的問(wèn)句還會(huì)引起不必要的矛盾。孩子通常會(huì)這么回答：

　　“練琴了嗎？”“練了。”

　　“功課寫(xiě)完了沒(méi)有？”“快寫(xiě)完了。”

　　“今天在學(xué)校調(diào)皮了嗎？”“沒(méi)有。”

　　“今天在學(xué)校做了些什么？”“沒(méi)做什么！”

　　于是累了一天的媽媽說(shuō)：“你怎么總是不好好答話(huà)啊？”煩躁而委屈的孩子回答：“你問(wèn)的我都回答了啊，那你還要我怎么樣？”

　　所以，聊天要從“小處”著手。

　　別問(wèn)：“今天在學(xué)校做了些什么？”要問(wèn)：“今天營(yíng)養(yǎng)午餐吃的是什么點(diǎn)心啊？好不好吃？”

　　別問(wèn)：“功課寫(xiě)完了沒(méi)有？”要問(wèn)：“今天自然課老師教的什么啊？”

　　別問(wèn)：“今天在學(xué)校調(diào)皮了嗎？”要問(wèn)：“你們班上最多人喜歡的男生（女生）是誰(shuí)啊？”

　　別問(wèn)：“練琴了嗎？”要問(wèn)：“你們班有沒(méi)有小朋友也學(xué)琴啊？他們喜不喜歡練琴啊？”

　　這些縮小了范圍的開(kāi)放式問(wèn)句，一來(lái)，可以讓孩子很容易地就順著往下回答，不會(huì)只是以簡(jiǎn)短的“有”或“沒(méi)有”來(lái)回復(fù)；二來(lái)，它可以提起孩子討論的興趣，因?yàn)楹芫唧w，而且有些說(shuō)的是別人的八卦；三來(lái)，這樣的問(wèn)話(huà)方式，表達(dá)了你的興趣、關(guān)心以及好奇，而不是只需要答案的質(zhì)問(wèn)；四來(lái)，這種問(wèn)話(huà)很輕松，孩子不會(huì)感到劍拔弩張的壓力。

　　另外，不要急著“糾正”或“否定”，要先表示同理心。

　　我們和孩子聊天時(shí)，很容易控制不住地進(jìn)入一個(gè)模式——立即糾正或立刻否定。我先還原一個(gè)對(duì)話(huà)場(chǎng)景，你就能明白我的意思了。

　　孩子說(shuō)：“我不喜歡吃胡蘿卜！”

　　你說(shuō)：“怎么會(huì)呢，胡蘿卜很好吃、很有營(yíng)養(yǎng)呀！來(lái)，吃一塊，一定要吃！……”

　　或者更糟糕的是：“小孩不能挑食，什么都得吃！這樣才能長(zhǎng)高個(gè)兒！”

　　孩子說(shuō)：“數(shù)學(xué)課無(wú)聊死了！”

　　你說(shuō)：“怎么會(huì)無(wú)聊呢，數(shù)學(xué)課多重要啊！將來(lái)你考大學(xué)……”

　　或者更糟糕的是：“無(wú)聊也得學(xué)啊！不學(xué)將來(lái)怎么考大學(xué)啊！”

　　孩子說(shuō)：“我怕明天考不好！”

　　你說(shuō)：“考不好就考不好唄！沒(méi)關(guān)系！只要你努力了，考試成績(jī)不是最重要的！”

　　或者更糟糕的是：“為什么考不好啊？是不是沒(méi)好好學(xué)，老師講課你沒(méi)好好聽(tīng)啊？”

　　孩子說(shuō)：“我沒(méi)選上當(dāng)班干部，好難過(guò)！”

　　你說(shuō)：“這有什么好難過(guò)的，其實(shí)，沒(méi)選上更好，我們可以集中精神念書(shū)。”

　　或者更糟糕的是：“那肯定是你自己表現(xiàn)得不夠好，下回要更努力，要不人家還是不會(huì)選你的！”

　　你能不能想象，這種對(duì)話(huà)的結(jié)果是什么？孩子會(huì)抱怨，我的父母不了解我，我真的沒(méi)辦法和他們溝通；而做父母的，則心疼難過(guò)地說(shuō)，我已經(jīng)盡力去理解他了，這個(gè)孩子怎么這么難管教、這么難溝通啊！

　　其實(shí)，并不是孩子難管教或不想和父母說(shuō)話(huà)，而是他在說(shuō)話(huà)的過(guò)程中，感受不到來(lái)自父母的“接納”，尤其是對(duì)他的情緒的接納。我們的快速糾正或立刻否定，會(huì)讓孩子覺(jué)得，“我”的看法、感受、情緒是無(wú)關(guān)緊要的，爸爸媽媽重視的只是他們自己的看法，而且還要把這些看法“以大欺小”強(qiáng)加在“我”身上，所以許多孩子就“氣”得再也不愿意說(shuō)出自己的心里話(huà)了。

　　對(duì)孩子表示了同理心之后，一旦我們起了個(gè)讓孩子回答的頭，就要學(xué)會(huì)耐著性子（還有控制自己），允許他自由地把話(huà)說(shuō)完，并且，真正地用心去傾聽(tīng)。

　　我自己身為母親，知道作為母親是多么急切、多么輕易地想指導(dǎo)孩子，免得他犯錯(cuò)或受到傷害。但很多時(shí)候，孩子更需要的是父母的聆聽(tīng)，而且是在很有安全感之下的聆聽(tīng)，這樣孩子才愿意放心地、誠(chéng)實(shí)地說(shuō)出自己的心里話(huà)，我們也才能知道他小小的腦袋里到底想的是什么。

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