有這樣一些「熊」孩子，

　　別人哭了，他在旁邊拍手大笑；

　　別人很累了，他堅持要鬧著陪他玩；

　　別人在玩的玩具，他突然搶走，怎么勸都不還給人家；

　　……

　　你是不是也想問，這些孩子到底怎么了？

　　這里就不得不提到這么一個詞，共情。

　　首先，先來說說以下幾個問題：

　　Q

　　&

　　A

　　我們常說共情，到底什么才是共情？

　　共情（Empathy），這個詞近年來被炒得很熱，成為育兒文章里的常客。但很多時候，我們會把它和另一個詞——同情（Sympathy）——相混淆。

　　共情和同情都是高階級的社交情緒，都需要去考慮別人的感受，不過區別也顯而易見。

　　舉個例子：如果你今天感冒了，很難受，我說「哎，好可憐喔，多喝熱水」，這是同情。如果你感冒了，很難受，我也很難受，就像我自己也感冒了一樣，這是共情。

　　簡單來說，共情就是，「把我當成你」。

　　目前學術界對于「共情」尚未有一個完全統一的定義，但總的來說，共情包含了兩個方面的內容。一是認知，就是對別人的情緒、想法、意圖等心理狀態表征的認識和理解；二是情緒，就是對別人情緒行為狀態的情緒性反應。

　　換句話說，共情也可以被稱為「同理心」、「將心比心」，是親社會行為的一種表現，講求的是「感同身受」。比如能夠關心他人、體諒父母、在別人難過的時候給予安慰、愛護小動物、大方不自私、友愛不霸道、當發現自己行為不受歡迎時及時更改……

　　共情是天生的，還是后天的？

　　共情是個體社交和情感發展過程中非常重要的一個部分。

　　有研究者提出，一個人的共情能力是與生俱來的，在嬰幼兒時期會表現出共情。而多數現有的研究表示，后天的因素（如家庭、文化、同伴等）對兒童共情能力發展有著顯著的影響。因此，在兒童的撫養和教育過程中，我們也需要去培養孩子的共情能力。

　　那么

　　身為家長，

　　我們該怎么做？

　　關鍵詞1：情感滿足

　　之前，我們在「如何讓孩子自發地學會分享」（可戳文字回看）中，曾提到過這么一個故事：

　　研究表明，那些在2歲前擁有非常融洽、緊密的親子關系的孩子，更容易分享。因為當孩子獲得了足夠的安全感，就不需要用那么多東西去證明自己的價值。

　　研究者還發現，比起其他嬰兒會緊緊抓著毯子或玩偶不放，在親密關系中長大的嬰兒更愿意輕輕握著母親的手指

　　同樣，研究也表明，如果孩子自身的情感需求得到滿足，或與父母有著安全的依戀，他們的共情能力更強。

　　這就如同，如果一塊海綿里沒有多少水，它是很難將水擠出來的；當一個孩子在嬰幼兒時期沒得到足夠的安全與愛，我們怎么能要求他將安全與愛釋放給其他人呢？

　　因此，努力讓孩子感受到「無論如何，父母都是愛你的；無論如何，父母都在你的身邊」，尤其是在嬰幼兒時期，多抱抱他、親親他、關注他、陪伴他。

　　或許有些家長覺得很簡單，「我是多愛他呀，我花了好多時間……」

　　三個問題可以問問自己：他覺得我愛他嗎？他真正需要我的時候，是什么時候（情感需求）？他有需要的時候，我陪他一起度過了嗎？

　　關鍵詞2：情緒認知

　　依據霍夫曼的共情發展模型，隨著兒童的認知能力提高、情緒體驗不斷豐富，他們的共情水平也就不斷發展。

　　一些家長會有誤解，認為孩子「應當」明白他人的情緒變化。

　　可是，如果這個孩子從未體會過憤怒、痛苦、煩悶這些情緒，或者是他們根本不知道什么是難過、害怕、害羞，他們怎么能理解他人的這些感受呢？

　　因此，讓孩子認識不同的情緒，尤其是不同情景下同一個情緒的不同表現形式（如同樣是難過，有的人會流淚，有的人會抱著膝蓋低著頭），是我們需要努力為孩子提供的，這樣才能豐富孩子的情緒體驗和情緒認知，讓他們更好地理解或體會到他人的情緒狀態。

　　學習情緒認識，除了常見的圖片、動畫等方式，還可以加強自然情境下的強化。

　　比如媽媽和孩子一起做完家務，很累了，這時候，媽媽靠在沙發上，做出很累的狀態，邊做邊告訴孩子「哎，好累啊」，讓孩子知道「原來這個樣子叫做‘累’」。

　　此外，情緒小游戲也會是不錯的選擇，比如鬼臉五連拍、火山爆發啦、猜猜我怎么了、繪本/故事演繹、情緒放大與縮小、尋「情」記等等。

　　關鍵詞3：以身作則

　　言傳不如身教。

　　如果連我們自己都做不好共情孩子，有什么資格要求孩子要共情我們，甚至共情其他不熟悉的、或不相關的人？

　　所以，當孩子哇哇大哭，千萬別對他吼「一點小事有什么好哭的」、「吵死了！哭什么哭」，或是僅用一句「沒事，都會好的」、「好了好了，不要哭了啊」來敷衍他，而是嘗試去體會他的感受，如輕輕抱住他說「我想你可能很難過，辛辛苦苦搭好的房子被推到了，現在又得重來，感覺剛剛都白做了」。

　　當然，要提醒大家的一點是，共情并不是一件很簡單的事情，如果你的「共情」沒有真正「共」到孩子的「情」，或許會適得其反。

　　什么叫「沒有共到情」？以上面的例子為例，你覺得孩子哭可能是因為「房子被推到了、努力白費了」，你怎么知道不是「房子突然倒下，嚇壞了」呢？也有可能是「房子倒下，碰上了手」呢？

　　因此，這就要求我們一方面是足夠了解孩子，另一方面是要嘗試與他核對（如「是這樣嗎」）。

　　關鍵詞4：擴大關注

　　對于兒童來說，可能理解家人或親密朋友的情緒狀態相對來說不那么難，研究表明，兒童更能對這些熟悉的人產生共情感受。

　　因此，嘗試幫助孩子擴大自己的關注圈：多交幾個朋友，而不僅僅局限在自己小小的世界里；傾聽一段演講，聽聽別人的遇見和心聲；觀察公園里游玩散步的人，和他們打招呼，然后一起探討他們可能在想些什么（換位思考）；出門走走看看，感受到世界還有那么多美妙的體驗……

　　共情并沒有我們想象的簡單，它是在區分自己和他人的前提下，進入他人的世界，想他人之所想，感他人之所感。

　　當然，共情也是我們能夠與孩子共同學習、共同探索、共同努力的重要內容。

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