朋友S在新年前換了份高薪的工作，但需要付出的代價就是沒有雙休，沒有正常節假日，她為此感到很痛苦。

　　她的痛苦在于，既想多賺點錢改善他們小家庭的生活，又想能有多一點時間陪孩子。

　　撇開土豪家庭和自由職業的媽媽，“賺錢還是帶孩子？”是擺在我們這些普通媽媽面前最艱難的選擇之一。

　　它難就難在，不出去賺錢，單憑老公一個人的收入不足以支撐起整個家庭的開銷。

　　但出去賺錢，就沒辦法陪伴在孩子的身邊，尤其是像我家這種父母沒辦法幫忙的情況。

　　產假結束后，小福氣的爺爺奶奶不能來我們所在的城市帶孩子，而我的父母年紀大身體差，精力和體力都跟不上。

　　所以賺錢還是帶孩子？也令我十分痛苦。

　　為此，我特地去考察過那種六個月以上寶寶就可以送去托管的機構，但只進去看了一眼，就差點哭出來。

　　一個月的托管費倒是不貴，幾百到一千不等。

　　十幾個孩子，全被打成蠟燭包，一個個被平躺地擺在那里，對于他們來說，父母就是一罐奶粉和一包尿不濕。

　　不知道，他們哭的時候有沒有人哄，餓的時候能不能及時喝到奶。

　　所以當時我的選擇是，寧可辭職也要帶孩子。

　　曾經我非常不理解，為什么有父母會這么殘忍，這么小的孩子就要交給陌生人，可是如果我的父母那時不伸手幫我一把，小福氣說不定也會變成那樣的孩子。

　　那段時間，我像瘋了一樣，幾乎每看到一個人都會問他，“你家的孩子是怎么帶的？”

　　經過大量咨詢和比較，發現每個家庭的帶娃模式幾乎大同小異，總的來說可以概括成以下幾種：

　　01

　　4+2+1（2）模式

　　父母在外打拼賺錢，自家的1-2個孩子平時交給自己的父母照看，晚上下班回來，還能有時間陪孩子互動一下，享受天倫之樂。

　　這是時下大多數家庭的帶娃模式，恐怕也是目前較為理想的中國式帶娃范本。

　　但一方面，并不是每個家庭都能這么幸運，有老人幫襯，另一方面，也在無形之中加重了老一輩父母的壓力，容易引發各種家庭矛盾。

　　02

　　媽媽（爸爸）獨自帶娃模式

　　父母（通常是媽媽）能有一個人全職在家帶娃，當然是再好不過，但這也只能是經濟條件還比較寬裕的家庭。

　　或者，爺爺奶奶要享受晚年生活所以當甩手掌柜，所以媽媽因為在家照顧孩子減少的那部分收入，便由爺爺奶奶來填補。

　　這種模式的好處在于，在0-3歲的時候，孩子有了爸爸或媽媽的貼身陪伴，非常有利于自身安全感的建立。

　　但這種模式的弊端就是容易造成全職媽媽（爸爸）跟社會脫節，與配偶拉開距離，埋藏潛在的家庭危機。

　　03

　　第三方帶娃模式

　　爸爸媽媽要忙工作，父母老人也沒辦法幫忙的家庭，一般開啟的是第三方帶娃模式。

　　也就是在家請個阿姨，或者把孩子送到民辦的托班去。

　　在孩子上幼兒園之前，有一些早教機構開設的托班，孩子16-18個月的時候就可以送過去上托班。

　　每學期的價格雖然不菲，但因為父母雙方都在賺錢，所以也能夠承受。

　　但這種模式最明顯的缺陷就是，孩子缺少父母的陪伴。

　　所以無論是哪種模式，大量的個例都顯示，在完全沒有雙方父母的幫助下，小夫妻兩個人想既帶好孩子又不在職場掉線，幾乎沒有可能。

　　我也曾無數次幻想過這樣的畫面：

　　下班回家后推開家門，蹣跚學步的孩子向我撲來，桌上熱氣騰騰是剛做好的飯菜。

　　晚飯后，我接過老人手里的孩子，帶孩子出去散步或是陪孩子一起講故事玩游戲，讓老人可以放松休息。

　　可是理想很豐滿，現實很骨感。

　　每天回到家里，等待我的都是雞飛狗跳一地雞毛。

　　每個人都來向我訴苦，都來向我抱怨。

　　不高興先生的父母對于媳婦的人設是，既能自己賺錢買花戴，又能回家帶孩子做家務，伺候好公婆和老公。如果你做不到，就是你能力的問題。

　　我爸媽比較了解我，知道我吃軟不吃硬，他們打的是苦情牌，“我們都幫你把孩子帶到上幼兒園了，還想怎么樣？”“因為要照看你的孩子，所以我們生病都不敢住院。”

　　不高興先生也會對我咆哮，說小福氣不聽話不好管教，怎么都不聽他的話。

　　……

　　我能真實地感覺到家里每個人的痛苦，仿佛只有我把一切都扛起來，他們才能輕松一點。

　　所以我常常恨不得馬上辭職，回家來自己帶孩子。

　　可另一方面，我也很喜歡現在的工作，因為它能更讓更好地研究小孩，體現自己的價值。

　　這兩者取與舍的痛苦不停地撕扯我，這就好像，我明知道有一萬種教好孩子的方法，卻依然沒有辦法親自帶大我的孩子。

　　這種痛苦，真實又深刻，顯得我可憐又可悲。

　　我的朋友說，既然你全家已經這么痛苦了，就算你跳進去也會立刻被這種痛苦給淹沒了，那你能解決什么呢？

　　我無力反駁，所以在很長的時間里我覺得自己的人生就像一堆爛泥，一無是處，人見人厭。

　　既然痛苦，就要想辦法改變。那么賺錢or陪孩子，到底要怎么選呢？其實靜下心來分析一下，并不難。

　　01

　　家里有沒有人幫忙解決后顧之憂

　　別說是年紀小的孩子，需要照看，即便是已經上幼兒園，上小學的孩子，身邊也需要有人專門負責接送和飲食起居。

　　比如，幼兒園一般四點就放學，這個時候大部分爸爸媽媽都在上班，孩子誰來接，接了又放在哪兒，都是個問題。

　　朋友Y在有了孩子之后，選擇的是辭職回家當全職媽媽。可是等她重回職場，已經上小學的孩子，平日接送也還是要請爺爺奶奶幫忙。

　　S的孩子雖然才三歲，還沒有上幼兒園，正是處于迫切需要父母陪伴的時候。

　　但她的老公收入穩定，性格隨和，對S的工作百分之百支持。

　　他們的父母也還年輕健康，能輪流來照顧孩子。

　　S所糾結的點只是新工作時間不自由，沒辦法更好的陪孩子，跟我痛苦的事完全不在一個層次。

　　02

　　有沒有“不出去工作”的經濟實力

　　簡單來說，就是一個人的收入能不能支撐起一個家的開支。

　　雖然說錢多錢少都是花，但家里多了孩子之后自然就會增加一些必要的開支。

　　所以在你選擇辭職當全職的時候，就得要考慮一下自己家的存款，或者老公每個月的薪資。

　　網上有一篇《我那么努力，有兩套房，卻不得不離職》的文章，講的是一位年薪50萬的公司中層，因為生二胎，家里父母不能幫忙，妻子只能在家帶孩子，最終卻落到要離職的境地。

　　讀完全文之后，真的讓人有說不出的辛酸。

　　年薪五十萬，真的不算低，也許你可以說他不會理財，把雞蛋都放到了一個籃子里。

　　但你真的不了解，沒有原生家庭支持和依靠的孩子，全靠自己一步步咬牙打拼是多么的艱難。

　　那些留守孩子的父母難道希望給孩子一個支離破碎的童年嗎？

　　難道他們看到孩子一邊流淚一邊追著汽車的模樣不心碎嗎？

　　但現實就是這么的殘酷，或者更直白一些，有時錢真的非常非常重要。

　　03

　　出去工作，是為了孩子還是為了自己

　　身邊也有一些人，出去工作不是真心想為孩子打拼一個更好的將來，只是為了逃避自己應該承擔的責任

　　因為他們結婚是父母催的，孩子也是父母讓生的。那自然誰想生的誰來帶。

　　坦白說，上班賺錢也好，比帶孩子容易多了。

　　每天上班，即便再忙也有下班的時候，更別說還有周末和各種節假日。

　　可是，當媽媽是一項24小時全年無休的工作，且沒有工資沒有獎金，更不會有年終分紅。

　　工作你做的出色，老板會表揚你，同事會感謝你。

　　可當媽媽，即便做得再完美，也難免被挑剔。

　　04

　　多賺的那份錢，能不能彌補心里的愧疚

　　世界上99%的痛苦都能用錢解決，如果有1%不能，就再多花點錢。

　　如果一份工作，既占據了你大部分的業余時間，又不能提供你相應的價值認同，那與其白白耗著，還不如早點結束。

　　比如S，其實她另一個糾結的地方就是，她多賺的那部分錢根本買不來她不陪孩子的那份愧疚。

　　對于上班這件事，我本能的不想給小福氣造成太大的心理負擔，所以常常會回來跟他分享一些在工作時的見聞。

　　比如，我會把同事分享給我的小點心帶回家給小福氣吃，并且告訴他這是豌豆媽媽給他的，那是甜甜媽媽給他的，而且她們都很喜歡他。

　　所以小福氣大約覺得，我上班跟他上幼兒園一樣，就是一群人在一起吃，一起玩。

　　所以當他生氣的時候，就會說“媽媽，我要懲罰你X天不準上班！”

　　我說，“你確定嗎？不上班就不能賺錢羅！你是想要一個每天都在家里陪你玩的媽媽，還是想要一個有時會出去工作，只有放假才能陪你，但可以時不時送你小禮物的媽媽呢？”

　　超級喜歡錢的小福氣想了想說，“媽媽，那你還是去上班吧。”

　　所謂世上難得雙全法，不負如來不負卿。

　　如果你能既賺錢又帶孩子，那自然是好。如果不能，那么無論選擇賺錢還是帶孩子，都請放暫時放下焦慮和糾結。

　　因為沒有一個選擇是絕對的好或者不好，無論你選擇了哪一項，就必須舍棄另一項。

　　如果你選擇了出去工作，卻在工作的時候心不在焉，三不五時地打電話回去查崗；如果你選擇了在家帶孩子，卻又常常為奶粉錢發愁，那么到最后肯定是賠了時間又沒帶好孩子，實在虧大了。

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