溝通的本質是解決問題。不解決問題的溝通毫無意義。如果孩子不和我們溝通，我們就不知道他真實的情況，不僅沒法幫助他、引導他，也沒法讓他感受到來自父母的關心和愛意。

　　在我有關親子教育演講的互動問答時間里，出現最多的問題之一就是：老師，我的孩子都不跟我說話，每次問他話，他都是隨便敷衍兩句，怎么辦啊？

　　是的，這確實是個讓許多父母頭疼的問題，尤其是孩子上到小學高年級以后，這種情況更是讓父母擔憂。

　　因為如果孩子不和我們溝通，我們就不知道他真實的情況，不僅沒法幫助他、引導他，也沒法讓他感受到來自父母的關心和愛意。

　　可事實上，孩子是很愿意和我們說話的，只是因為我們自己不會聊天，反而把這扇門給慢慢地闔上了。

　　以下是我們和孩子聊天時可以用到的幾個技巧：

　　首先，是聊天。

　　不是質問「練琴了嗎？」「功課寫完了沒有？」「今天在學校調皮了嗎？」「成績單發了嗎？」這些都是質問，不是聊天。

　　你如果問一個兩歲大的小孩：「寶寶今天乖不乖呀？」

　　因為他的語言能力和思維能力都有限，所以會很高興地回答媽媽：「乖」。

　　可是面對一個已經上小學、擁有完整的語言表達能力和思維能力的大小孩，你再這樣問，那么它就不是充滿愛意的聊天，而是帶著責難意味的質問了。

　　而且這類質問式的問句還會引起不必要的矛盾。孩子通常會這么回答：

　　「練琴了嗎？」「練了。」

　　「功課寫完了沒有？」「快寫完了。」

　　「今天在學校調皮了嗎？」「沒有。」

　　「今天在學校做了些什么？」「沒做什么！」

　　于是累了一天的媽媽說：「你怎么總是不好好答話啊？」煩躁而委屈的孩子回答：「你問的我都回答了啊，那你還要我怎么樣？」

　　所以，聊天要從「小處」著手。

　　別問：「今天在學校做了些什么？」要問：「今天營養午餐吃的是什么點心啊？好不好吃？」

　　別問：「功課寫完了沒有？」要問：「今天自然課老師教的什么啊？」

　　別問：「今天在學校調皮了嗎？」要問：「你們班上最多人喜歡的男生（女生）是誰啊？」

　　別問：「練琴了嗎？」要問：「你們班有沒有小朋友也學琴啊？他們喜不喜歡練琴啊？」

　　這些縮小了范圍的開放式問句，一來，可以讓孩子很容易地就順著往下回答，不會只是以簡短的「有」或「沒有」來回復；

　　二來，它可以提起孩子討論的興趣，因為很具體，而且有些說的是別人的八卦；

　　三來，這樣的問話方式，表達了你的興趣、關心以及好奇，而不是只需要答案的質問；

　　四來，這種問話很輕松，孩子不會感到劍拔弩張的壓力。

　　另外，不要急著「糾正」或「否定」，要先表示同理心。

　　我們和孩子聊天時，很容易控制不住地進入一個模式——立即糾正或立刻否定。我先還原一個對話場景，你就能明白我的意思了。

　　孩子說：「我不喜歡吃胡蘿卜！」

　　你說：「怎么會呢，胡蘿卜很好吃、很有營養呀！來，吃一塊，一定要吃！……」

　　或者更糟糕的是：「小孩不能挑食，什么都得吃！這樣才能長高個兒！」

　　孩子說：「數學課無聊死了！」

　　你說：「怎么會無聊呢，數學課多重要啊！將來你考大學……」

　　或者更糟糕的是：「無聊也得學啊！不學將來怎么考大學啊！」

　　孩子說：「我怕明天考不好！」

　　你說：「考不好就考不好唄！沒關系！只要你努力了，考試成績不是最重要的！」

　　或者更糟糕的是：「為什么考不好啊？是不是沒好好學，老師講課你沒好好聽啊？」

　　孩子說：「我沒選上當班干部，好難過！」

　　你說：「這有什么好難過的，其實，沒選上更好，我們可以集中精神念書。」

　　或者更糟糕的是：「那肯定是你自己表現得不夠好，下回要更努力，要不人家還是不會選你的！」

　　你能不能想象，這種對話的結果是什么？孩子會抱怨，我的父母不了解我，我真的沒辦法和他們溝通；而做父母的，則心疼難過地說，我已經盡力去理解他了，這個孩子怎么這么難管教、這么難溝通啊！

　　其實，并不是孩子難管教或不想和父母說話，而是他在說話的過程中，感受不到來自父母的「接納」，尤其是對他的情緒的接納。

　　我們的快速糾正或立刻否定，會讓孩子覺得，「我」的看法、感受、情緒是無關緊要的，爸爸媽媽重視的只是他們自己的看法。

　　而且還要把這些看法「以大欺小」強加在「我」身上，所以許多孩子就「氣」得再也不愿意說出自己的心里話了。

　　對孩子表示了同理心之后，一旦我們起了個讓孩子回答的頭，就要學會耐著性子（還有控制自己），允許他自由地把話說完，并且，真正地用心去傾聽。

　　我自己身為母親，知道作為母親是多么急切、多么輕易地想指導孩子，免得他犯錯或受到傷害。

　　但很多時候，孩子更需要的是父母的聆聽，而且是在很有安全感之下的聆聽，這樣孩子才愿意放心地、誠實地說出自己的心里話，我們也才能知道他小小的腦袋里到底想的是什么。

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