溝通的本質(zhì)是解決問題。不解決問題的溝通毫無意義。如果孩子不和我們溝通，我們就不知道他真實(shí)的情況，不僅沒法幫助他、引導(dǎo)他，也沒法讓他感受到來自父母的關(guān)心和愛意。

　　在我有關(guān)親子教育演講的互動(dòng)問答時(shí)間里，出現(xiàn)最多的問題之一就是：老師，我的孩子都不跟我說話，每次問他話，他都是隨便敷衍兩句，怎么辦啊？

　　是的，這確實(shí)是個(gè)讓許多父母頭疼的問題，尤其是孩子上到小學(xué)高年級以后，這種情況更是讓父母擔(dān)憂。

　　因?yàn)槿绻�孩子不和我們溝通，我們就不知道他真�?shí)的情況，不僅沒法幫助他、引導(dǎo)他，也沒法讓他感受到來自父母的關(guān)心和愛意。

　　可事實(shí)上，孩子是很愿意和我們說話的，只是因?yàn)槲覀冏约翰粫?huì)聊天，反而把這扇門給慢慢地闔上了。

　　以下是我們和孩子聊天時(shí)可以用到的幾個(gè)技巧：

　　首先，是聊天。

　　不是質(zhì)問「練琴了嗎？」「功課寫完了沒有？」「今天在學(xué)校調(diào)皮了嗎？」「成績單發(fā)了嗎？」這些都是質(zhì)問，不是聊天。

　　你如果問一個(gè)兩歲大的小孩：「寶寶今天乖不乖呀？」

　　因?yàn)樗�的語言能力和思維能力都有限，所以會(huì)很高興地回答媽媽：「乖」。

　　可是面對一個(gè)已經(jīng)上小學(xué)、擁有完整的語言表達(dá)能力和思維能力的大小孩，你再這樣問，那么它就不是充滿愛意的聊天，而是帶著責(zé)難意味的質(zhì)問了。

　　而且這類質(zhì)問式的問句還會(huì)引起不必要的矛盾。孩子通常會(huì)這么回答：

　　「練琴了嗎？」「練了。」

　　「功課寫完了沒有？」「快寫完了。」

　　「今天在學(xué)校調(diào)皮了嗎？」「沒有。」

　　「今天在學(xué)校做了些什么？」「沒做什么！」

　　于是累了一天的媽媽說：「你怎么總是不好好答話啊？」煩躁而委屈的孩子回答：「你問的我都回答了啊，那你還要我怎么樣？」

　　所以，聊天要從「小處」著手。

　　別問：「今天在學(xué)校做了些什么？」要問：「今天營養(yǎng)午餐吃的是什么點(diǎn)心啊？好不好吃？」

　　別問：「功課寫完了沒有？」要問：「今天自然課老師教的什么啊？」

　　別問：「今天在學(xué)校調(diào)皮了嗎？」要問：「你們班上最多人喜歡的男生（女生）是誰啊？」

　　別問：「練琴了嗎？」要問：「你們班有沒有小朋友也學(xué)琴啊？他們喜不喜歡練琴啊？」

　　這些縮小了范圍的開放式問句，一來，可以讓孩子很容易地就順著往下回答，不會(huì)只是以簡短的「有」或「沒有」來回復(fù)；

　　二來，它可以提起孩子討論的興趣，因?yàn)楹芫唧w，而且有些說的是別人的八卦；

　　三來，這樣的問話方式，表達(dá)了你的興趣、關(guān)心以及好奇，而不是只需要答案的質(zhì)問；

　　四來，這種問話很輕松，孩子不會(huì)感到劍拔弩張的壓力。

　　另外，不要急著「糾正」或「否定」，要先表示同理心。

　　我們和孩子聊天時(shí)，很容易控制不住地進(jìn)入一個(gè)模式——立即糾正或立刻否定。我先還原一個(gè)對話場景，你就能明白我的意思了。

　　孩子說：「我不喜歡吃胡蘿卜！」

　　你說：「怎么會(huì)呢，胡蘿卜很好吃、很有營養(yǎng)呀！來，吃一塊，一定要吃！……」

　　或者更糟糕的是：「小孩不能挑食，什么都得吃！這樣才能長高個(gè)兒！」

　　孩子說：「數(shù)學(xué)課無聊死了！」

　　你說：「怎么會(huì)無聊呢，數(shù)學(xué)課多重要啊！將來你考大學(xué)……」

　　或者更糟糕的是：「無聊也得學(xué)啊！不學(xué)將來怎么考大學(xué)啊！」

　　孩子說：「我怕明天考不好！」

　　你說：「考不好就考不好唄！沒關(guān)系！只要你努力了，考試成績不是最重要的！」

　　或者更糟糕的是：「為什么考不好啊？是不是沒好好學(xué)，老師講課你沒好好聽啊？」

　　孩子說：「我沒選上當(dāng)班干部，好難過！」

　　你說：「這有什么好難過的，其實(shí)，沒選上更好，我們可以集中精神念書。」

　　或者更糟糕的是：「那肯定是你自己表現(xiàn)得不夠好，下回要更努力，要不人家還是不會(huì)選你的！」

　　你能不能想象，這種對話的結(jié)果是什么？孩子會(huì)抱怨，我的父母不了解我，我真的沒辦法和他們溝通；而做父母的，則心疼難過地說，我已經(jīng)盡力去理解他了，這個(gè)孩子怎么這么難管教、這么難溝通啊！

　　其實(shí)，并不是孩子難管教或不想和父母說話，而是他在說話的過程中，感受不到來自父母的「接納」，尤其是對他的情緒的接納。

　　我們的快速糾正或立刻否定，會(huì)讓孩子覺得，「我」的看法、感受、情緒是無關(guān)緊要的，爸爸媽媽重視的只是他們自己的看法。

　　而且還要把這些看法「以大欺小」強(qiáng)加在「我」身上，所以許多孩子就「氣」得再也不愿意說出自己的心里話了。

　　對孩子表示了同理心之后，一旦我們起了個(gè)讓孩子回答的頭，就要學(xué)會(huì)耐著性子（還有控制自己），允許他自由地把話說完，并且，真正地用心去傾聽。

　　我自己身為母親，知道作為母親是多么急切、多么輕易地想指導(dǎo)孩子，免得他犯錯(cuò)或受到傷害。

　　但很多時(shí)候，孩子更需要的是父母的聆聽，而且是在很有安全感之下的聆聽，這樣孩子才愿意放心地、誠實(shí)地說出自己的心里話，我們也才能知道他小小的腦袋里到底想的是什么。

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