在中小學家庭教育中，家長應該如何尋找嚴厲與嬌縱的平衡點?下面我們就來和大家分享一下：

　　嚴厲是好還是壞?

　　在一個嚴厲型的家庭里，只有爸爸和媽媽才知道什么最好，孩子完全沒有選擇的余地。對于孩子來說，就是有規矩沒有自由，爸爸媽媽要求怎么做就得怎么做。 過分嚴厲地對待孩子會使他在完全的專制中忍受屈辱，他生活在冰冷緊張的家庭氣氛中，時常懼怕因犯一點點錯誤而遭受懲罰。

　　他會缺乏主見而且自身的個性也將在父母專權下被壓制。 這種讓人難以承受的重壓之下生活的孩子，往往會產生缺乏獨立性的性情、仇恨、甚至嚴重的心理障礙。 舉個例子：一個寒冷的雨天，全世界的控制型媽媽都知道，小明應該吃熱乎乎的玉米粥才能扛過這樣的天氣。可是，小明卻有自己的想法。

　　他看了玉米粥說：“不好吃!我不要這東西!” 于是，嚴厲型的媽媽不得不走了下面四步：

　　Step 1.說服小明他今天為什么需要吃熱玉米粥。“這樣你才會吃得飽飽的!”可是小明根本不為所動。

　　Step 2.媽媽試圖給小明上一課，讓他學會懂得珍惜生活。“小明，你想想非洲那些快要餓死的孩子吧!”小明仍然不為所動，回答道：“那好，你給他們送去吧。”

　　Step 3.媽媽這時已經被激怒了，覺得唯一的辦法就是要因為她的不服從而教訓他一頓。于是，她打了小明一巴掌，并告訴他只能去餓肚子了。

　　有些孩子的不良行為其實是大人建立起來的。 例如：當父母開始發號施令時，很多孩子就會“反叛”，而對于同樣的孩子，如果大人換種做法，孩子就會很愿意合作， “嚴厲型”管教的問題在于，不良行為雖然一遭到過度管制就會立即停止，但不久就會再次出現，而且是一而再、再而三地出現。

　　過度嚴厲造成的四個R：

　　1.憤恨(Resentment)——“這不公平!我不能相信大人!”

　　2.報復(Revenge)——“這回他們贏了，但我會扳回來的!”

　　3.反叛(Rebellion)——“我偏要對著干，以證明我不是必須按他們的要求去做。”

　　4.退縮(Retreat)——a.偷偷摸摸“我下次絕不讓他抓到”;b.自卑——“我是個壞孩子。”

　　嬌縱是愛還是害?

　　在一個嬌縱型的家庭里，孩子已經習慣成為家里的“寶貝”了，開始用長時間實踐出的老套路來操縱媽媽和爸爸。 在太過放任、嬌縱孩子的模式中，孩子從生下來起就是自己的主人，他認為自己理當就是這個世界的中心，大家都得圍著他轉，他常常不恭地對待與他最親近的人。他的家因他而處于混亂的狀態，其中最緊張的就是他母親。 當孩子小時，母親整天被拴在家單盯著他，生怕這位小魔頭出去讓自己尷尬。 孩子長大后，更是無法順服于外界的權威領導之下。 嬌縱型的家庭通常會出現這樣的場景： 詢問需求：媽媽：“寶貝兒，今天的早飯你想吃點兒什么?” 努力滿足：小明先要吐司加軟煮蛋。媽媽一直做到第10個雞蛋才算達到了他的要求。 被操縱：可是，小明突然卻不想吃軟蛋吐司了，他想吃炸吐司。媽媽于是開始打蛋炸吐司。 繼續被操縱：小明看到電視廣告又說：“媽媽我要吃麥脆早餐。”在嘗了一口麥脆早餐后，他又改變主意要吃雞蛋卷，家里沒有雞蛋卷，媽媽趕緊去商場買了回來。

　　小明已經習慣無需讓媽媽內疚，就可以讓媽媽24小時團團轉。 在溺愛嬌慣縱容孩子的環境中生長的孩子常表現出任性、蠻橫、不講理。嬌縱也會造成孩子任性、過分自我、缺少毅力、貪圖享樂。

　　孩子任性心理不是天生的,是家長不加約束,放縱教育的結果。兒童任性心理得不到糾正的話,會妨礙孩子的心理健康和心理的正常發展。同時,孩子任性時通常會伴隨著煩躁、憤怒的情緒,經常性的情緒失控就會對健康產生較大的不利影響。 因為任性會導致無法正確認識和判斷事物,個性固執不明事理,妨礙生活能力的發展,不善與人交往,難以適應環境,不被別人接受而陷人孤獨,經不起生活的考驗和挫折,對孩子健康成長不利。嚴重的還會由于易沖動而犯罪。

　　那么，如何不嚴厲也不嬌縱呢?

　　嚴厲型——“這些是你必須遵守的規則，這是你違反規則會得到的懲罰。”孩子不參與決策過程。

　　嬌縱型——“我們沒有規則。我相信我們會愛對方，并且會幸福，我相信你以后會選擇自己的規則。”

　　正面管教型——“我們一起來制定對雙方有利的規則。我們還要共同決定在遇到問題時對大家都有益的解決方案。當我必須獨自做出決斷時，我會堅定而和善，維護你的尊嚴，給予你尊重。”

　　和善與堅定的態度是正面管教法的基礎——“在糾正孩子行為之前，先要贏得孩子的心。” 盡管和善與堅定被很多父母看成是非此即彼的兩個詞，我們可以用呼吸來做比喻：如果我們只吸氣不吐氣，或者只呼出而不吸入，會怎樣?答案顯而易見。 和善能抵消過于堅定所造成的所有問題(反叛、抗拒、對自尊的挫傷)，堅定則能抵消過于和善所造成的所有問題(嬌縱、操縱父母、被寵壞的小淘氣鬼) 過于和善而不堅定可能會變成嬌縱孩子，過于堅定而不和善則可能變成過度嚴厲。

　　有時候，我們必須停止處理孩子的不良行為，而首先修復和孩子之間的關系。這種修復中包括的鼓勵往往能消除孩子不良行為的動機，而無需再直接處理孩子的不良行為。在大人能夠通過理解孩子的錯誤目的，從而理解孩子行為背后的信念之前，鼓勵似乎也不會起作用。 當孩子以各種方式鬧脾氣時，家長可采取不勸說、不解釋、不打罵的方法,讓孩子感到這些行為并不能發揮太大的作用。

　　當孩子鬧夠了,從地上爬起來時,父母可以說:“寶貝兒，我們知道你不開心,并尊重你的感受，但不能接受你剛才的做法。以后你不尊重我時，我都會暫時走開一下。當你覺得能夠尊重我時，我會樂意與你一起找出問題的解決方法。”并表示出關心,跟孩子講道理,分析他 “積極的暫停”可以作為大人和孩子都非常有效的生活技能來運用。當發生沖突時，我們會轉向選擇“戰”(權力爭奪)或者“逃”(放棄努力，無法溝通)。所以，我們需要用“積極的暫停”讓自己感覺好起來，并且在親密和信任(而不是疏遠和敵意)的基礎上解決問題。

　　給孩子一些選擇的權利。

　　作為家長要明確規則和紀律,預防在先：平時對孩子的行為要有明確的要求,如制定一些簡單、明確的規則。事先建立對孩子實際的期望及幫助他了解合宜的行為準則，是每一個管教過程中至關重要的一步。

　　立規矩前，我們先征求孩子的意見。比如，在買琴前，我就和女兒商定了“合約”，講明“學琴時間”等細則，一旦違反，責任自負。這一來，她不僅自覺執行，還培養了誠信。讓孩子在一些事情上自己做主，擁有發表個人意見的權利，有利于自信心和自主能力的建立和培養。在對孩子安全和他人利益無礙的事情上，家長應該和孩子商量，比如周末去哪兒、報什么特長班等;但是，如果事情是非分明，比如“紅燈停、綠燈行”，一定嚴格要求和引導，沒什么商量余地。

　　但是，只有當孩子的自我控制和生活處理能力達到了一定程度，才能在這個水平上制定相應的規則。如果你要求孩子認真學習半小時，而他這個年齡段注意力集中時間只有10分鐘，你對他的要求高于他的實際能力，卻又強迫他做到，就會給他帶來挫折感。 在要求孩子對自己的行為負責之前，必須先讓他清楚自己的哪些行為是可以被接納的，哪些是不可以的。這一前提可以消除孩子因犯錯誤而受到批評產生的不滿情緒，否則，他們會覺得家長這么做是不公正的。所以在沒有向孩子明確紀律以前，先不要急于懲處他們。 情緒上理解孩子,但在行為上要堅持對他的約束。此時，即使冰箱里有原料,母親也不應該遷就孩子給他做,應明確表示飯菜準備好了,就不應該隨便更換。

　　如果孩子繼續鬧,可以讓他餓一頓,等他感到饑餓時,自然會找食物吃。 規則一旦制定,就要堅決執行,以此來規范孩子的行為,如待人接物的禮貌要求、作息時間的安排等。這些規則可以使孩子明白自己的行為并不是隨心所的,而應該受到一定的約束。 當然由于孩子任性的表現干差萬別,因此解決任性的方法也要根據因人因時因事加以實施,宗旨在于給孩子提供適當的約束,增加其心理自控能力。同時還可以采用榜樣法、暗示法等等。

　　有效管教的4個標準

　　1：是否和善與堅定并行?(對孩子尊重和鼓勵)

　　2：是否有助于孩子感受到歸屬感和價值感?(心靈紐帶)

　　3：是否長期有效?(懲罰在短期有效，但有長期的負面效果)

　　4：是否能教給孩子有價值的社會技能和生活技能，培養孩子的良好品格?(尊重他人、關心他人、善于解決問題、敢于承擔責任、樂于貢獻、愿意合作)

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