考研生崩潰記錄 戲稱男的傷身女的毀容

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    時值12月，新的一輪考研馬上開始了，必定又有很多為了夢想而努力的孩子此刻正在書桌前奮戰，作為一個剛剛經歷過上一次考研的過來人，其中的種種感受依舊那么清晰。時間就是生命，以前的我不覺得，但在考研中，深切感受到了什么叫崩潰，吃飯用比較快的速度，上廁所用比較快的速度，洗澡用比較快的速度，不到萬不得已不去超市，更不要提買衣服逛街，所以考研半年花了不少錢也省了不少錢，沒有時間做面膜，甚至早上起床抹擦臉油都是隨便對付，考研男的傷身女的毀容，的確是有那么點意思……

    （一） 為什么考研

    為什么選擇了考研，比較簡單的概括就是：心有不甘！從小到大，學習一直很不錯的我，卻在高考這個關鍵的時候，落榜了，只考上了一所專科學校，這讓周圍的親戚朋友對我非常失望，更不用說父母的心情會是多么的失落，于是，我的生活，從那一刻起就變了，我不再是那個眾人眼中的佼佼者，一切從前的優秀，都隨著那個分數而改變，雖然，為了照顧我的情緒，大家都避免在我面前談論這件事情，父母也從來不提他們的失望，但是這一切卻只能更加加重我的內疚。同時，我一次一次地問自己，難道我真的就只能這樣了？我不相信，我確定自己絕對不能夠如此墮落下去，更不允許自己永遠平庸下去。

    于是，我決定考研。

    （二） 考研前的準備

    專科畢業后，我沒有找工作，到了另一所大學學習本科，幸運的是，在新的學校新的宿舍，認識了幾個很好的朋友，他們都是勤奮努力的孩子，于是我加入了他們的隊伍，和他們成為研友。那個時候我們總是交流一些跟考研有關的事情，為了將要到來的戰斗而興奮不已。

    因為不是很喜歡自己學習的專業，所以決定換方向，在網上查了很多相關的信息，也不停地在周圍同學中打聽，比較后終于決定了報考的專業，雖然，專業課要涉及六本書，而其中的四本都是我沒有學過的，但是，那個時候，一心要一展抱負的我，只有對新生活的向往而沒有考慮太多。

    然后，是報考的學校，因為在報名的時候，我的本科畢業證還不能拿到，所以只能以同等學力的身份報考，這樣就在選擇學校的時候有了很多限制，比較終，確定了幾所自己還算滿意的學校。這里就不得不提一下我的愛情：我和男朋友是高中同學，在大二的時候開始交往，但是兩人不在一個城市，他大學畢業后就去了東部一個城市工作，我們分開得更遠了，所以我想到了，這應該成為我們能夠在一起的一個機會，而離他比較近的那所學校也很不錯，周圍的同學也比較支持我做這樣的選擇，于是，在沒有和他做過多交流的情況下，我報了這所學校，雖然比較后才知道，這樣的選擇是多么地幼稚和愚蠢。

    一切都準備好了，戰斗就這樣開始了。

    （三） 備考中

    既然選擇了開始，就不允許退出。這是我給自己的要求，也是比較后的底線。

    過程是痛苦的，特別是對于我來說，跨專業跨學校，還有同等學力這幾個字就像一把利刃一樣懸在我的頭頂，我必須比別人做得好，才有成功的可能。

    學得昏天暗地，我比較后對別人講感受的時候，用了這樣的詞。

    是的，每一個經歷過考研并且用心去學過的人，都應該能夠體會到這樣的感受，每天按時起床，按時去圖書館，按時吃飯，卻總是因為書看得不夠不想放下而不能按時睡覺。我有焦慮的時候，因為怕書看不完，也有興奮的時候，因為發現自己攻克了一個又一個的困難，沮喪，消極的情緒總是時不時地來打擾我，但是總是被一種叫做信念的東西擊退，是的，我就是靠這樣的一種精神支持下去的，在這種時候沒有別人可以幫助我，如果自己都放棄了自己，那么還有誰可以拯救自己呢？

    所在城市的冬天，雖然氣溫比較低不會下降到零下，但是，對于每天要坐上十多個小時的我們來說，已經是非常殘酷的一件事情，沒有暖氣，我只好不停地加衣服，好像這輩子都沒有穿那么厚過，還要帶一件厚衣服蓋在腿上，至于什么好不好看，已經不再是我所關注的東西。

    或許是壓力太大，隨著天氣逐漸變冷，我的身體狀況開始變壞，很容易感冒，天天在食堂吃飯一不小心就拉肚子，媽媽放心不下我，就從家鄉過來陪我，我們租了一間房子，我也搬出了宿舍，于是比較后的三個月，除了學習，我基本上不再用為別的事情操心，每天有可口的飯菜，衣服換下來有人洗，煩的時候也有人聽我嘮叨，那是一段幸福的時光，媽媽為此也做出了很大的犧牲，因為緊張，我會很難入睡，媽媽總是在我午睡的時候默默地看報紙，看完了也不敢翻頁，怕我聽到了會睡不著或者是醒過來，晚上也是等我睡著了她才敢放心的睡，怕她睡著了翻身我會睡不著。所以，比較要感謝的人就是她，母親是比較偉大的，任何時候都是。

    對于如此超負荷的學習來說，身體和心理都需要保持一個良好的狀態，所以我就利用每天回家吃飯的時間來鍛煉身體，二十分鐘的路程，被我用越來越快的速度降到十二分鐘，因為這樣不僅僅是節省了幾分鐘的時間，更是一個鍛煉身體的好辦法，雖然是冬天，每次走回家我都會出汗，天天走這樣的六次，加起來也是一個很不小的運動量了。現在想起來，那條路上的人，天天看到一個女孩，用飛快的速度走路，快到好像要摔倒一樣，一定會覺得這姑娘很奇怪的人。

    我是個喜歡上網的人，但是，準備考研后，我決定放棄網絡，當然完全遠離是不可能的，所謂的放棄，就是放棄網上娛樂，聊天的時間，我把自己的BLOG關閉，不再花時間在這些事情上，但是在心情不好的時候，我會選擇上網看看，看看論壇里研友的故事，從他們那里找一些共鳴，找一些安慰，看看別人是怎樣戰勝困難的，看看比自己還要艱苦的人是怎樣成功的，讓自己有足夠的信心和力量繼續走下去。

    有的時候學習上的一些困難會讓我很煩躁，我考的專業需要記憶大量的東西，很瑣碎，也很繁雜，記不住或者是記住又忘的時候特別多，那種感覺是很絕望的，似乎根本就看不到盡頭，我會聽聽音樂，或者去散散心，然后重新投入學習，但是無論如何，我都沒有選擇放棄這兩個字。

    沒有特別好的學習方法，我唯一能做的就是按自己的路子往下走。我的英語底子還可以，但是上了大學之后就沒再好好學過，四級也剛剛過了幾分，這和考研要求的水平還差很多，但是我還是比較有信心，因為看了很多前輩英語不好比較后卻取得不錯成績的例子，所以我相信英語不會是我的攔路虎。真題我做了五次，比較后三年的我做了七次，直到考試的前一天，我還在做真題，因為看到很多前輩都講到真題的重要性，所以我不敢膽大到去忽略它。做真題帶給我比較大的好處就是考試的時候答題特別順，好像題都是做過的一樣，這種感覺是很重要的，比較后我的成績證明了這一點。

    我不喜歡政治，以前從來沒有用心學過，加上我是理科生，就覺得更沒有理由去學它了，每次考試都是突擊來的，但是這次我知道再也不能靠突擊了，我只能放下自己的喜好，去接受它并且還要好好鉆研它，反反復復看了很多遍之后，發現其實并不是想象中的那么枯燥，其中還是有很多值得學習的地方，于是政治就這樣每天花不多時間慢慢被攻克了。

    比較讓我頭疼的依然是專業課，沒有學過的四本書，擺在面前就足以讓我絕望，放棄嗎？那是不可能的，我這樣回答自己。于是，開始埋頭啃，第一遍是比較慢比較痛苦的，有時候會看得渾身冒汗，看得恨不得把書扔出窗外，但是，必須忍，必須咬牙忍，比較后，一次一次過去了，整個框架在我大腦里建立了，浮躁的心態慢慢消失了，我變得一點點地自信起來。雖然比較后專業課成績還是不盡人意，但是對我來說，這樣的成績也足夠了。

    離考試越來越近，學到的知識也越來越多，這本該是一件很快樂的事情，但是，在壓力面前，這樣的快樂被忽略了，我只能一遍一遍重復，確保考試前不被遺忘，比較終，帶著一絲忐忑，一絲恐懼，一絲自信，一絲希望走進了考場。

    （四）關于友情

    如果讓我說考研路上比較珍貴的東西是什么，我會選擇友情。這是在同一種壓力下建立的友情，是在同一種夢想中建立的友情，我們是戰友，是一起拼搏奮斗的朋友，是可以一起回憶那段日子的朋友，是見證彼此成功或失敗的朋友，也正是因為這樣的朋友，我們沒有感到孤獨，相反，是因為他們的陪伴而感到踏實和幸福。

    宿舍里的一個女孩，成績特別好，她有保送本校公費的資格，但是，為了去她向往的學校，她放棄了，她是我見過的比較勤奮比較敢于為自己理想奮斗的人，也是對我影響比較大的人，后來，我叫她師傅。她把時間看得很重要，從來不浪費一分鐘，我走路的速度就是被她訓練起來的，因為我要考的專業課她都學過，所以經常給我一些指導和建議，讓我受益匪淺，學習的過程中有這樣一位良友，實在是一大幸事。

    我們學校圖書館有一個大的自習室，環境好，學習氣氛好，是每年考研人的必爭之地，我和師傅后知后覺，去的時候位置已經被占滿了，正在郁悶的時候，H同學主動說讓給我們兩個，是因為他在教室里看到我們學習很認真，于是，一張大桌子，這邊坐我和師傅，對面坐H和J，我們四個人，成了這條路上比較好的朋友。

    那些圖書館的的點點滴滴，依舊歷歷在目，我們會在午飯前小聲聊上十分鐘，交流心得，互相鼓勵，更多時候，我們四個人都把頭埋在各自的書堆里，默默苦讀。我們那桌，被譽為圖書館比較認真的一桌，也有很多人說羨慕我們的組合。H曾經因為有人在圖書館聊天打擾大家學習差點和那些人打一架，J因為有老師不許我們考研人占座而去找老師理論……到比較后要是其中有一個人沒來，我們都會覺得好像少了什么一樣而不安。

    臨考前，因為我要去另一個考點考試，他們送我出去，一句句叮嚀，一句句鼓勵，讓我眼淚都要忍不住掉下來，那個時候是要決定成敗的時候了，是戰役的比較后一刻，我也怕他們會出點小差錯而影響考試，不停地把自己能想到的要注意的地方一一對他們說出來，好像對他們比對自己還要擔心。為什么會如此在意，我比較后才想明白，那是因為我們的努力都比較清楚地看在我們的眼里，我們是比較清楚彼此努力的人，所以也比較不希望會有小的失誤來影響比較后的成功，就像H經常對我們說的那句話，我覺得我們四個都沒有問題，我們四個都會考上！

    （五）關于愛情

    這是一個沉重的題目，也是我整個考研經歷中比較為自己驕傲的地方，但是，對于我來說，這兩個字不代表幸福，相反，它對我來說，意味著前所未有的痛苦。

    我和男友在一起兩年多，卻一直分隔兩地，于是，我選擇了這樣一個機會來改變現狀，也算是我為這份感情做出的努力吧。但是，我們一直缺乏溝通，這是比較致命的。我們都是有點悶的人，從來不在一起說未來，或許是不敢，或許是不好意思，所以當我做出這么重大的決定的時候，都沒有及時地告訴他。

    工作后的他，開始忙碌，而我也因為準備考研忙了起來，睡前的問候短信變得少了，有時候甚至十多天都不跟我聯系，而我，雖然心里不免有些失落，但是，還是選擇了信任他，也選擇了懂事地不去打擾他，不給他添麻煩。比較后我才明白，女孩子太懂事了，其實也是一個要命的缺點。

    我們變得疏遠了，他很少跟我提起工作的事情，但是，我卻能夠看出來，新的環境，新的生活，讓他的抱負無以施展，在學校一直優秀的他，在現實的殘酷下很不適應。我也無從安慰，總是寄希望于自己可以在以后的生活中陪在他身邊，幫他渡過難關，幫他成熟起來。

    離考試不到兩個月的時候，我才明確地告訴了他我報的學校離他有多近，原以為他會非常高興，但是，讓我想不到的是，他卻因為這個更加疏遠我，不知道他在擔心些什么，但明顯感覺到他在怕一些東西，怕承擔責任，或者是對未來生活的缺乏信心，現在也無從求證了。

    身邊有很多女孩，總是有男朋友陪在身邊，學習生活都有人照顧，分隔兩地的也經常會接到男朋友問候的短信，而我，什么都沒有，他甚至連半句鼓勵的話都沒有說過，我卻安慰自己說，每個人的表達方式都不一樣，他不說出來不代表他不關心，我不應該在這些小事上和他斤斤計較。

    到元旦節那天，我們已經有兩周沒有聯系了，本想著新年快樂他一定不會忘記跟我說的，但是等到了中午，還是沒有任何消息，我躺在床上午休，心里越來越難過，終于忍不住拿起手機短信問他，我不是一個笨女孩，能夠想到可能會有的答案，而這些答案，我是否能夠承擔得起呢？考慮很久，還是選擇了將短信發了出去，這樣的不清不楚不是我的風格，很快收到了他的回答，他說，一個人太累，抗不住了，需要有人在身邊，而我們，將來很難在一起。

    那天，是零七年的第一天，離研究生入學考試只有比較后的二十天時間，我的世界卻崩潰了。

    我繼續躺著，任淚水不斷地往下流，媽媽就坐在陽臺上看書，沒有一點聲音，她一定是以為我睡著了，我卻怎么也控制不住自己的淚水，也不敢發出半點聲音，那個時候，我沒有力氣再思考任何東西，唯一能做的就是哭。

    鬧鐘響了，該去圖書館了，我起床，沒有對媽媽說一個字，出門往學校走去，那段路，仿佛無盡頭地長，也是我走得比較慢的一次，到了學校，淚水還是止不住，書被打濕了，也看不進去一個字，就跟同學說不想看書，走出了圖書館，到網吧坐了兩個小時，靜下來想了很多很多……夜里依然失眠，我問自己，我到底愛他有多深？可以深到讓我放棄已經準備好的一切嗎，可以深到讓我背叛父母的愛嗎，可以深到讓我拋棄自己的夢想嗎？

    答案很明顯地擺在眼前，考研對于我來說，才是比較重要的，我不需要為了一個男人，一個不值得托付的男人而讓自己墮落，畢竟人生是自己的。看著身邊躺著的母親，我暗暗下了決心，我要把這件事壓在心底，我要堅持下去！

    決定下了，但是做起來卻遠不是所想的那樣簡單。我沒有對媽媽和同學說半個字，雖然我也需要他們的安慰，但是我怕一旦他們知道，他們會比我有更大的壓力，會對我有更多的擔心，也怕自己的感情一旦開了口，就會決堤，這在時間那么緊張的情況下是絕對不允許的。胸口一直堵得厲害，吃不下飯，但在媽媽面前也必須強迫自己吃下去，也深刻地體會到了什么叫做食之無味，每天吃過晚飯去自習，看著美好的夕陽，一次一次地深呼吸，想把胸口的那團東西吐出來，并且一次一次地告訴自己，你永遠是比較堅強的，你永遠是比較倔強的，你不會因為任何事任何人而妥協！同時，《新東方精神》里的一句話：“上帝會在天平的另一邊放上和你等重的另一半”成為那段時間比較鼓舞我的一句話，我相信他的離開，不是因為我不夠好，而是因為他的不夠優秀。

    終于，心里的壓抑慢慢地消失了，我用比較后的二十天，把自己調整到了比較好的狀態，走進了考場。

    （六）比較后的戰役

    初試發揮得不好也不壞，沒有出現大的失誤，考完那天我和師傅都相當地亢奮，不是因為考得好，而是因為一切都結束了，不管結果如何，謀事在人，我們能做的已經做到了。

    成績是師傅幫我查的，因為自己沒有膽量面對失敗。分數不高也不低，于是，我們馬上又投入了復試的準備中。

    因為是同等學歷，所以我必須要準備加試的科目，但是我報考學校的加試科目在復試前的一個月才公布，雖然是兩門，但是其中一門是綜合，包括了三門課，困難再一次擺在了我的面前，這三門課我依然沒有學過，一個月的時間，能行么？

    放棄嗎？那是不可能的，我依然這樣回答自己。

    這是比初試更殘酷的戰斗，有一部分的希望，比完全沒有希望還要痛苦，一個月的時間，我要準備三門沒有學過的課，還要準備英語和面試，依然忙碌，依然緊張，壓力大于任何時候，已經走了一半了，我不能夠半途而廢，如果現在退出，還不如從來都沒有開始過。

    報考學校的復試特別正規，所有試卷都像初試一樣密封，我在第一場考試的時候太過緊張，開試卷袋的時候用小刀把手割傷了，血一直流著，我咬牙忍著，那是一次不能夠再有第二次的經歷。

    第一天，考了兩門專業課，晚上一門同等學歷加試，一共考了八個小時，我覺得我的精力似乎全被耗光了，第二天晚上，依然是同等學歷加試，第三天，面試和外語，然后，一切都結束了。

    可能是心態不錯，外語和面試自我感覺都還可以，唯一讓我擔心的是加試，因為有一門不到六十分，就意味著所有的成績作廢，我就沒有資格參加總分的排名，會被完完全全地淘汰掉，但是，我能怎樣呢，我已經盡力了，我已經用盡我所有的力氣，那么就讓老天來裁決吧！

    師傅報考的學校是自主復試，所以結束得比較早，她陪我坐了三十多個小時的火車去復試，一直給我鼓勵和關心，做我比較堅強的后盾，所以，要再一次感謝她！

    四月十八號，是公布成績的時候，那天，我們在火車站買了動車組第一天運行的票，準備去蘇州玩，沒有多想結果，只想早點結束這一切，她悄悄地讓她姐姐幫我查成績，短信回過來的時候，我們正準備進站，她興奮地舉起手機，大聲地說：“是公費！”那一刻，我不敢相信自己的耳朵，拿過手機看了之后，眼淚再一次掉了下來，我趴在她的肩上，喜極而泣。

    一切都結束了，沒有想象中那么多的興奮，更多的是平淡。

    但是，心里有一種充實的感覺，因為畢竟通過自己的努力證明了自己一次。

    比較想說的話依然是感謝，謝謝爸媽，謝謝一起奮斗的朋友，謝謝給我幫助的每一個人，謝謝自己。也要謝謝帶我給我傷害的人，因為正是這樣的傷害，讓我知道自己居然可以如此堅強。

    經歷過考研，增加的是對自己信心，得到的是終身受益的經驗，但是，并不意味著這就是成功的人生，因為它畢竟只是其中的一小步，我們需要繼續堅持下去的還有很多很多。

    謹以此文，與眾研友共勉。

    我能做到的，你們更能夠做到，只需要一點點追求夢想的倔強，一點點面對挫折和崩潰時的堅強，僅此而已。